Sem vaidade

2003-12-14T23:38:00.000-02:00

Quer dizer que só me resta ter filhos. É isso que vc quer me dizer?
Que depois dos trinta, mulher casada dá uma "aquietada", fica mais caseira, cuida do "namorido" feliz da vida, abandona de vez os hábitos de solteira, liga menos pras amigas (principalmente aquelas que continuam solteiras), n?o sai durante a semana e faz cada vez menos amigos (se for homem ent?o, nem pensar).
Fazfavoire! N?o acredito nessa vida, sorry. Mas tenho me sentido sozinha.

2003-08-11T18:42:00.000-03:00

O poder de um "desabafinho" no blog é impressionante!
Muito parecido com poder de uma loira feia, de costas, usando uma calça justa da "Gang". É fatal! hehehe
N?o é que passei o fim de semana bem melhor e comecei a semana "com o maior gás"?
Saravá!

2003-08-09T02:33:00.000-03:00

Pára o carrossel que eu quero descer!
Por favor moço, dá para puxar esse bendito freio de m?o?!
Se eu me permitisse achar tudo uma merda, talvez eu me sentisse mais aliviada...
Para n?o entrar em detalhes, o fato é que preciso aprender a administrar o tempo.
E como é foda administrar o meu próprio tempo, o tempo de cada tarefa, o tempo que cada UM ocupa na minha vida.
Tem alguma coisa errada comigo que, curiosamente, está relacionada com isso: "administraç?o do tempo".
E a limpeza vai começar agora, ou melhor, daqui a 15 minutos.

2003-06-05T17:13:00.000-03:00

Passei por aqui, tentei mudar as cores, mas nada consegui.
E o ano já tá acabando...

2003-05-31T22:51:00.000-03:00

Churrascos me deixam out of control.

2003-05-29T20:27:00.000-03:00

NĂO GOSTO DE ESCREVER
"Respondo que é preferível ler (se eu ganhasse a loteria, só ia fazer isso) e que há tarefas menos penosas do que essa de ficar buscando a clareza, escolhendo a palavra justa, a construçăo ideal, o verbo que foge na hora, aquele adjetivo que năo ocorre e que só ele pode expressar o que a gente está querendo, enfim, uma tarefa muito sofrida de busca de comunicaçăo.
E tem que ser assim, porque afinal o leitor paga pra gente ter, năo para lhe dar trabalho na hora de ler." (Zuenir Ventura)

2003-05-26T23:07:00.000-03:00

AMULETCHO
Por acaso alguém sabe como remover a fitinha de N. S. do Bonfim do braço sem adotar uma medida radical, ou seja, passar a faca ou a tesoura?
É que faz dois anos que eu uso uma dessas no punho esquerdo, tomo banho todos os dias _muitas vezes mais de uma vez por dia_ e até agora nada dessa porra cair espontaneamente.
Aí vocę me diz: "ranca fora essa fita e năo me enche o saco!"
Mas năo é tăo fácil assim...
Achei por bem năo tomar uma atitude precipitada, porque ainda alimento esperanças de meus desejos _que eu até já esqueci quais eram_ se realizarem. Quando a fita cair e coisas maravilhosas acontecerem comigo, garanto que vou me lembrar que foi graças aos nozinhos do Bonfim.
Outro ponto que me impede de arrancar a bagaça é o medo de uma nuvem negra começar a pairar sobre minha cabeça: doença na família, meu căo evenenado ou um ataque casual do maníaco do ácido no metrô. Muita gente acredita que fatos terríveis podem acontecer!
Mas será que existe alguma chance de eu arrancar a fitinha discretamente sem que o Senhor do Bonfim perceba?
Estive em Salvador recentemente, inclusive na igreja do Bonfim, e nem lá consegui saber se o feitiço de uma fitinha arrancada poderia me trazer mau agouro.
Juro que năo faço questăo que os pedidos se realizem _afinal nem me lembro quais eram mesmo_ só quero poder ir ŕ festa do Oscar sem que a tal fita atrapalhe meu modelito.
Só quero tomar sol sem ganhar "marca de biquíni" no punho!
Antes de enviar a sua opiniăo, conheça aqui a força dessa fitinha.

2003-05-21T11:34:00.000-03:00

WELCOME BACK
Será o fim da Fernanda Young?

2003-05-21T11:31:00.000-03:00

GRAMPO
Muito me admira as pessoas que passam horas penduradas no telefone, abrindo a vida pessoal, sem fazer a menor idéia das feiçőes da voz que está do outro lado da linha. Haja desprendimento. Puta aluguel.
Ainda existe o CVV ou os voluntários se dedicam a outras atividades?

2003-05-12T13:29:00.000-03:00

VIVA A RODOVIÁRIA DE FEIRA DE SANTANA!

2003-04-29T00:39:00.000-03:00

256K
Realmente eu mal conhecia o lugar para onde eu estava indo.
Desde que cheguei a Salvador e topei com dezenas de lojas de 'Internet Access' (mais de duas por quarteirăo), fiquei desconfiada que a "cobra iria fumar". Mudava de calçada, atravessava a rua casualmente e até pensei em superar o vício urbano e imundo de acessar minha caixa de e-mails e abrir uma URLzinha rápida durante as férias. Năo precisa ser gęnio para constatar que isto năo durou nada!

Com o aval de meu "corrente" de viagem, que milagrosamente năo me achou uma débil, sentei aqui no hotel mesmo, no coraçăo do Pelourinho (luxo!), numa sala delícia e cá estou eu alimentando o meu vício. Tá certo que vou pagar caro pela droga _cada "tapinha" de 15 minutos vale R$ 1,50, năo importando se é dia da bençăo do Pelourinho ou se o batuque do Oludum desvia a minha atençăo vez em quando.

Enfim, nenhuma teoria ou conclusăo a dizer. Sentei para jogar palavras na rede, só um tapinha mesmo, pra registrar que o Caetano Veloso é um oportunista de plantăo. O "mulato franzino" dechavou cada esquina do Pelourinho e tudo virou cançăo _do mestre Pastinha ŕ "Caaasa de Jorge Amado".

Quero ver nęgo fazer música bonita sobre o Largo 13 de maio, avenida Rebouças e os patos do lago do Ibirapuera.

Um beijo da tosca mór.

2003-04-26T15:23:00.000-03:00

ACARAJÉ
Rapaiz, maluco, meu querido, "corrente", meu peixe, minha pedra.
Estou indo para Bahia, pra Bahia de todos os santos, de todos os mitos.
Eitcha terrinha que rende história; sempre tem gente com uma boa pra contar.
Entăo fica combinado assim, trago as minhas na bagagem e abro pra vocę na volta.
Um cheiro e inté!

2003-04-22T02:11:00.000-03:00

BOFE
Sair para "encher a cara e encher a pança" năo me interessa mais. Volto pra casa com culpa, gases e vazia _apesar de cheia_ se é que vocę me entendeu.
Já gostei muito de tirar o dia inteirinho para ficar comendo com os amigos, mas agora năo curto tanto; năo os amigos, só prefiro que pulem os aditivos.

Nunca fui radical em nada, mas acho que encontrei uma boa causa para começar a ser. Năo quero espalhar ainda essa minha nova condiçăo porque năo tô afim de me justificar e nem de incorporar um tipo de alma _padrăo ex-fumante_ com discursos prontos sobre os malefícios de comer demais e beber até cair. Sem contar que posso mudar de opiniăo a qualquer momento.

Entre uma cólica e um arrependimento, conclui apenas que comer e beber descontroladamente é sinal de imaturidade. Seres evoluídos năo enchem nada: nem o saco, nem a cara, tampouco a pança!

Na falta de uma definiçăo mais específica, acho até que ingerir muito é falta de educaçăo. Em tempo, gostaria de esclarecer que foda-se a opiniăo alheia a respeito da falta de educaçăo ŕ mesa, o que quero dizer aqui é que pessoas que comem e bebem demais năo tęm um paladar apurado e desconhecem o quanto é importante prestar ŕ atençăo no ato de ingerir. Que dicursinho, hein!!!

Tá vendo que porcaria, năo queria dizer nada disso! Na verdade, o que tem me irritado mesmo é a falta de opçăo em grupo. Há tempos meus amigos pautam seus encontros pelo o que se pode ter ŕ mesa, do almoço ou do jantar.

Gente amiga e bem nutrida, vamos esquecer a comida e a bebida? Vocęs sabiam que o homem quando adulto năo precisa mais beber leite?
Garçom, traz um bom papo de main course, por favor!

2003-04-10T16:14:00.000-03:00

CURUMIM
O tal making-of das fotos de Sandy para a revista "Boa Forma" é a coisa mais frustrante que já vi.
E ela ainda teve a cara de pau de declarar que nunca tinha feita nada tăo ousado: "foi a saia mais curta que já usei em público!".
Aiiiii essa Sandy me irrita muito!!!
A propósito, por quę perco o meu tempo escrevendo sobre a Sandy?
Talvez porque seu jeitinho meigo me faça lembrar uma amiga fuefa dos tempos de colégio, que nunca esquecia a data do aniversário de ninguém e sempre tinha algo "gostoso" pra dizer. Sem contar que seu uniforme era algo impressionante: sempre passadinho, cheirando a Confort. Malícia zero! Humor zero! Improviso zero! Tudo muito profundo, muito limpinho!
Agora me diga, pra quę tanta assepsia no trato se nos bailinhos da escola os meninos preferiam dançar com a Wanessa Camargo? hehehehehehe
A Sandy já deve ter chorado muito debaixo de seu edredom de pena de ganso.
Quer ver as fotos da fofa? Clica aqui.

2003-03-24T02:23:00.000-03:00

TAPETE VERMELHO IV
Loiras, morenas, negras... Nunca vi mulher nenhuma ficar mais bonita usando sombra nos olhos nas cores azul ou verde. Sempre achei datado (anos 80) e cafona.
Mas na noite de hoje me surpreendi com a maquiagem de JLo, que apostou numa sombrinha verde, muito bem colocada, para realçar ainda mais o tom de seu vestido de lycra esvoçante.
Mandou bem muchacha!
Até me esqueci do penteado que vocę usou no ano passado, aquele com a franja puxada pra trás.

2003-03-24T01:40:00.000-03:00

TAPETE VERMELHO III
E entăo, já comprou seu par de brincos "rococó", que văo até quase os ombros, cravejados com pedrinhas preciosas e com tramas que lembram uma renda? Ainda năo?
A deslumbrante Julienne Moore (ao lado), Nicole Kidman, Geena Davis, Jeniffer Lopez (repararam na maquiagem dela?) e Jennifer Connely já.
A aparęncia dos brincos pode até lembrar a miniatura de um lustre de cristal pendurado em sua orelha mas, sem sombra de dúvidas, é de uma beleza incrível.
Palavra de uma mulher sem muita vaidade, que nunca se interessou por jóias, bijuterias e afins.

2003-03-24T01:30:00.000-03:00

TAPETE VERMELHO II
Por quę ninguém avisou Marília Gabriela que depois de uma certa idade mulher nenhuma deveria andar com o colo tăo a mostra? Năo digo pela ousadia mas sim pelo resultado estético.
Nada *peor* para uma mulher que expor sua coleçăo de manchas senis, rugas e aquela pelanca embaixo do braço, ressaltada pela divisăo do decote na altura dos seios.
Dona Lili Marinho, com seus 118 anos, apareceu assim ano passado para a revista Caras. Foi um desastre!
A antenada jornalista, no alto de seus 84 anos, deveria ter tomado como liçăo.

2003-03-24T01:08:00.000-03:00

TAPETE VERMELHO I
Uns básicos outros nem tanto (vide look de Barbra Streisand), os pretinhos predominaram na cerimônia do Oscar 2003. Mas acho bom os fashionistas segurarem a onda e năo propagarem por aí que "o pretinho é o novo preto".
Tendo os discursos de protesto proibidos de antemăo pela Academia, o preto foi uma espécie de arma óbvia para protestar contra a guerra no Iraque. Me lembrei da primeira passeata ŕ favor do impeachment do Collor, em 1991.
Nicole Kidman _muito linda como sempre_ também usava um belo pretinho, mas jogou fora a chance de ser eleita a mais bela engajada da noite. Engajamento zero para Nicole, que foi flagrada diversas vezes na platéia aplaudindo, com poquíssimo entusiasmo, aos poucos discursos de protesto de colegas mais corajosos contra a guerra. Decepçăo.

Mesmo assim, mereceu o Oscar de melhor atriz por seu papel em "As Horas".

2003-03-10T02:56:00.000-03:00

MARIA ALICE

Assisti ao filme "Todas as Mulheres do Mundo" com Leila Diniz e entendi porque a mulherada da geraçăo de minha măe ficou tăo fascinada por ela. Nada do que eu já năo desconfiasse, Leila era uma mulher libertária e ponto.

Mas meu olhar distante das conquistas do mulherio na década de 1960 e ultracontaminado por estrelas instantâneas e reality shows, permitiu que eu encontrasse outro valor em Leila Diniz que me fez admirá-la hoje, tanto quanto minha măe naquela época: a naturalidade.

Leila Diniz, como poucas, me cativou por ser natural: naturalmente bonita, naturalmente fumante, atriz crua, sem azeite e com muito sal.

Eu que escapei de me chamar Svetlana, em homenagem a uma personagem que Leila Diniz interpretou na novela "O Sheik de Agadir", jamais colocaria o nome Leila em minha filha, tampouco Maria Alice. Meu encontro com a musa foi menos caloroso que o de minha măe, mas igualmente chapante e encantador.

2003-03-10T01:59:00.000-03:00

MOLHANDO O FILME
Gosto dos filmes que começam com chuva. Comigo é assim, começou com chuva, arrasou!
Posso até mudar de idéia no final, mas, em algum momento, farei alguma ressalva na crítica para lembrar que o filme começou bem, apesar de ser uma porcaria.
Se eu fosse cineasta daria um jeito de incluir "machu vinha por cima" nas primeiras cenas de todos os meus filmes. Seria minha marca registrada, assim como os planos sequęncia do Robert Altman.
Assoalho molhado, figurantes andando depressa com măos e livros sobre a cabeça, subjetiva de motorista no carro driblando o olhar com um limpador de pára-brisas frenético, barulho de buzina...
A época tanto faz, pode ser anos 1920, anos 1950, 2057, mas tem de começar chovendo e ser uma cena externa.
A idéia da chuva nas primeiras cenas de meus filmes imaginários é ambientar a sala de cinema, fazer ela ficar bem mais escurinha e envolvente. Da cena da chuva posso emendar entăo numa sequęncia de sexo explicito. Num vai ter erro năo, com "machuvinhaporcimadepoisdáuma" serei a nova rainha da "boca do lixo".

2003-03-07T23:33:00.000-03:00

DESFALQUE EM HOLAMBRA
E na véspera do Dia Internacional da Mulher (por quę mesmo?) todas as firmas do Brasil que possuem um RH "positivo-operante" distribuíram rosas vermelhas para as mulheres da casa. De tręs amigas que restaram empregadas, as tręs receberam o mimo.
Pra começo de conversa, odeio essa padronizaçăo que os RHs vem impondo ŕs relaçőes de trabalho. Quem foi que disse que eu, enquanto mulher, ficaria mais feliz com essa rosa vermelha em cima da minha mesa? O que vou fazer agora com essa bendita rosinha, feia que dói, morrendo ao meu lado a cada instante?
Além de tudo isso, năo gosto de rosas vermelhas e tenho dó de jogar comida e flores vivas no lixo. Que coisa...
Olha, quer saber, prefiro minha parte em dinheiro!

2003-03-01T16:15:00.000-03:00

FEVEREIRO?
Como vocęs puderam acompanhar neste blog, o męs de fevereiro năo existiu.
É que a partir de 2003, fevereiro foi retirado do calendário cristăo porque, afinal, só tinha 28 dias enquanto que os outros meses, mais robustos, apresentam 30 ou 31.
Até o Carnaval acabou sendo transferido para o męs de março, repararam? Mas este ano ainda năo totalmente, para que as pessoas acostumadas com a folia no męs que começa com a letra F năo ficassem tăo perdidas. Além disso, a TV Globo também năo tinha aprovado a decisăo de eliminar fevereiro completamente do calendário. As cotas do Carnaval para os gringos já estavam todas vendidas. Mas ano que vem, preparem-se, Carnaval só em março!
Enfim, pode espalhar para seus amigos: o ano agora só tem 11 meses, fevereiro foi extinto de vez do calendário e março passou a ser o segundo męs do ano, o męs 2 (dois).
Este blog *superantenado* năo gerou nenhum post em fevereiro porque, simplesmente, ele năo existiu.
Somos sem vaidade, sem fronteiras e sem fevereiro no calendário.

2003-03-01T15:45:00.000-03:00

ZUMBI
Quem precisa do barulho da construçăo de um prédio no terreno vizinho? Quem precisa de um vendedor de pamonha berrando embaixo da janela? Quem precisa de um recém-nascido com dor de barriga na madrugada? Fogos durante a Copa do Japăo, senhor? Ensaio da banda de vizinhos adolescentes na tarde de domingo? Ninguém precisa de NADA disso!!! Muito menos de um căo labrador uivando de amor, noite e dia, por uma cadela no cio.

2003-01-28T18:07:00.000-02:00

Eu vi o mundo... Ele começava no Recife (1926-1929)
Cícero Dias

Pessoas de ponta-cabeça, anéis de brilhante no dedo mindinho, pernas sem tronco, vacas que năo jorram leite, derramam!
Flores germinando, noivos que voam, vacas que voam, um cheiro de Chagall no ar.
Pássaros-pomba, gorda sanfona e sexo no barco, em alto-mar!
Fantástico, bucólico, econômico, ingęnuo, essencial.

Viaje aqui

2003-01-05T00:51:00.000-02:00

PAREI

Li em algum lugar que é bom fazer promessas no início do ano.

Tentando analisar cientificamente os efeitos da "fézinha radical", porque quem faz promessas é geralmente um sujeito maluco que abre măo de prazeres já conquistados em troca de outros a conquistar, um grupo de pesquisadores apurou, por telefone, que mais de 50% das pessoas que fizeram promessas durante a virada do ano conseguiram atingir seus objetivos.

Taí, a noite de Réveillon tem uma força incrível mesmo.
Quanta loucura de plantăo!

2003-01-01T20:03:00.000-02:00

A foto mais legal năo era essa,
mas aceite o meu desejo de Feliz Ano Novo

2003-01-01T19:39:00.000-02:00

ENCONTRO

Antes de terminar o ano fiz uma visita a uma turminha do barulho. Sei lá o que deu em mim, mas senti saudades de ouvir certos cantores que, em comum, săo brasileiros e estăo mortos.

Sentei na frente da estante de CDs e fiz uma seleçăo de cinco discos pra alimentar a tecnologia randômica da cdzeira (versăo moderna da caceteira). Tirando a vontade de ouví-los năo segui nenhum critério na escolha. Tanto que na hora năo reparei o que eles tinham em comum. Foi um encontro bem casual mesmo, bem espontâneo.

Depois da terceira música, analisando o porquę de eu estar ouvindo aquelas velharias da MPB, percebi que a morte prematura unia os músicos. E como morreram jovens! Todos com trinta e poucos anos.

Será que vou me juntar a eles em 2003? Bem, também năo sou cantora.

2002-12-30T16:50:00.000-02:00

HOMENZINHOS

Em 2003 queria que OSCAR NIEMEYER fizesse um desenho na parede do meu quarto. Pode ser bem parecido com um desenho que ele estampou em giz na parede de um restaurante paulistano. O importante é que seja no quarto para eu acordar todos os dias olhando.

É isso aí, sou humilde mesmo, para ser feliz năo preciso de um quarto ou de uma casa projetada por ele. Um desenho na parede tá mais que bom.

O "traço do arquiteto" é realmente de encher os olhos d´água.
Com o passar dos anos anda ficando meio tremido, mas continua lindo de se ver. Os homenzinhos dos croquis, sempre presentes para dar a dimensăo das estruturas, săo fofos e iguais: uma pernabarriga, um braçoperna ou um troncocabeça. Repare

2002-12-26T14:29:00.000-02:00

ENTROU MUDA E SAIU CALADA

Quando se aproximava dezembro Regina entrava em pânico. Em menos de 20 dias tinha que descolar uma família para passar o Natal. Desde os quatrorze anos era assim. Ainda bem que Regina é daquelas que se diverte em qualquer lugar, com qualquer pessoa. Este ano năo foi diferente.

Sem muito esforço, logo apareceu uma família disposta a acolher Regina na noite do dia 24. Era a família superunida de uma colega de trabalho dela, que topou na hora ter a jovem orfă entre os seus. Regina năo precisaria levar nada, nem uma garrafa de vinho sequer, mas deveria respeitar apenas uma única condiçăo: năo participar da brincadeira de amigo secreto.

Sabe como é né, Regina é legal, simpática e tudo, mas năo é da família. Já pensou que fardo alguém ter de comprar presente para uma desconhecida e o pior, ter de imitá-la perante todos? Justamente nesta família, fazia parte das brincadeiras de amigo secreto um certo número de adivinhaçăo para estender ainda mais a chatíssima confraternizaçăo.

Sem saída, Regina topou mesmo assim. Respeitou a condiçăo imposta pela família, foi ŕ festa e năo se importou em năo participar do amigo oculto.

O chato foi ter de presenciar a pobre mocinha, com um sorriso amarelo estampado nos lábios, sentada de esguelho no braço da poltrona, olhando a diversăo dos entes da amiga querida. Maria de Lourdes, a amiga anfitriă, ficou um pouco sem graça.

Mas se Deus existe mesmo ele há de providenciar para o próximo ano uma comemoraçăo mais divertida para Regina. Alguém deveria assoprar no ouvido do Jesus que acompanha Regina aquela máxima: "A festa é minha mas quem ganha o presente é vocę", com ou sem amigo secreto.

2002-12-22T14:45:00.000-02:00

SUPERSOM T.A.

Ontem constatei que o "Funk como Le Gusta" é uma orquestra de formatura. Bons músicos, formaçăo numerosa e variada, uniforme impecável e repertório sem surpresas.

A próposito, o repertório merece capítulo a parte, de tăo manjado que é. Vocę vai ouvindo e nunca sabe se as músicas săo autorais ou uma sequęncia de covers; mas todas, sem exceçăo, soam familiares. É fácil colocar a galera pra dançar com inserçőes nada casuais de "Sex Machine" ou "...everybody clap your hands, clap your hands everybody".
"Funk como Le Gusta" nunca me impressionou mesmo.

Antes desta vez, a única apresentaçăo que tinha assistido, mesmo assim sem muita atençăo, foi numa espécie de pedágio que tive de encarar antes de algum show do Free Jazz. Năo ia nem na época da Paula Lima, amiga do Matheus Nachtergaele, ambos *puta* profissionais do caralho.

Enfim, agora que fui, posso morrer com a certeza: FCLG também é axé, também é forró, também é lambada. FCLG é Blen Blen, é KVA, é Bar Avenida. A legiăo de făs é formada pelo mesmo tipo de admiradores, num troca-troca de CDs, sainhas e chinelas.

2002-12-04T01:10:00.000-02:00

SLOGAN
Mulher Chester, muito mais galinha, muito mais perua.

Veio daqui.

2002-12-03T22:26:00.000-02:00

TRAVECO, TRAVAÇĂO
Antes fosse Madame Sată!
Esse negócio de engolir a seco năo está com nada. Vai um dry martini aí?
Gosto muito de dry martini, mas prefiro que a maldade escorra pela pele, bem úmida mesmo, que os cabelos soltem faíscas e que o veneno seja tăo líquido e fétido quanto Napalm -só para lembrar de "Apocalypse Now".
Quer saber, o lance é o seguinte: xô gente dissimulada! Saiam pra lá hipócritas de plantăo!

2002-11-30T11:01:00.000-02:00

AI, QUE LOUCURA!
E o Amaury Júnior, hein? ("Famoso quem" năo!)
Estou me referindo ao famoooso Amaury (é com ypysylone mesmo) o queridinho dos social-climbers de Belo Horizonte, considerado *o melhor* colunista social da televisăo brasileira, já que *nunca* falou mal de ninguém em todos esse anos.
Pra quem acordou agora do coma, trata-se do *único* colunista eletrônico que *sabe* respeitar a individualidade de cada artista.
Pois bem, o Amaury (repito, o nosso Amaury!) fez plástica. Assim como o Otávio Mesquita, o mais *irreverente* da madrugada.
Acontece que, no caso do Amaury, ao contrário do cada vez mais jovem e bronzeado Tavinho Mesquita, a plástica deu errado. Coitado...
Para uma pessoa como ele deve ter sido o fim mesmo. Mas será que ele sabe que deu errado?
Pobre Amaury, tăo bem relacionado nessa vida, teve o azar de entregar seu rostinho para algum cirurgiăo desqualificado. E agora? Com que cara ele vai aparecer no maior bingo de Punta del Este?
Ah, certamente com a mesma cara deformada que tem aparecido em seu programa na "erreidetv".
Repare...

2002-11-25T00:55:00.000-02:00

QUE MERDA
Telefonema de alguém que vocę năo se relaciona há mais de 5 anos nunca pode ser boa coisa.
Sensaçăo parecida só quando o telefone toca na madrugada. Acredite, em ambos os casos, lá vem bomba!
A diferença é que o "telefonema bomba" do amigo distante (caso 1) vai estourando aos poucos: primeiro vocę fica feliz por ter sido descoberta após tanto tempo, depois coloca o assunto em dia e, de repente, se toca que apesar do papo estar agradável, o velho amigo quer mesmo falar algo năo tăo agradável assim.
Aí surge o inevitável: "bom, mas tô te ligando pra falar uma coisa meio chata, blá, blá, blá..."
Pena a vida ser tăo previsível.

2002-11-11T03:13:00.000-02:00

SURTO PASSAGEIRO
Quero ter ídolos, quero me dedicar a uma causa, quero que enterrem o meu cadáver junto com alguma coisa material -uma bandeira, um CD, uma camisa de time de futebol, um vidro de perfume, um pacote de bolacha, um livro de poemas... sei lá!
Será que é muita babaquice achar legal ter o nome associado a alguma coisa, causa ou mania? Sempre penso nisso.
Preciso encontrar uma identidade e espalhar por ai.

2002-11-10T02:53:00.000-02:00

AGENDA

Acho que năo gosto de entrar em blogs do tipo "confissőes de adolescente". Mas quero deixar claro que năo estou me referindo aos blogs escritos por gente nesta faixa etária, mas sim ao estilo "...hoje acordei supercedo, fui na nataçăo, encontrei a Ga e fofocamos pacas!"

Sinto cheiro de canetinha colorida (aquelas fininhas nas cores uva, cereja, banana), sem contar que é realmente desagradável invadir a privacidade de alguém. Me sinto uma măe intrometida, ávida por informaçőes secretas, sentada ŕ beira da cama da filha enquanto a menina está na escola.

Hoje resolvi ultrapassar as fronteiras de meus blogs habituais e me deparei com diversos blogs desse tipo.
Legal seria se essas "agendas" virtuais apostassem num visual retrô, semelhante ao das agendas adolescentes da minha época: template da Company, Wagon, Costume ou Zoomp, adesivos do Garfield salpicados pelos posts e o primeiro modess do ano escaneado em meados de janeiro.

A propósito, adolescentes ainda fazem agendas artesanalmente ou aquele presentinho que sempre fez o maior sucesso nas brincadeiras de amigo secreto caiu em desuso?

Descobri também que essa gente toda, que até hoje descreve sua rotina em seus diários (agora virtuais) parece năo ter mais idade pra isso. Só encontrei relatos de gente crescida.

2002-11-09T02:27:00.000-02:00

FLOR DA IDADE

Depois de Neo Zeitgeist, um "tiozinho" absolutamente legal, apresento a vocęs Neo Balzaca, que tem em comum com o primeiro apenas o primeiro nome da composiç?o. Assim como Ana Maria e Ana Carolina e José Batista e José Paulo.

Neo Balzaca é uma pessoa em fase de adaptaç?o.
Neo Balzaca n?o sabe se deve ou n?o continuar insistindo em lojas como Carmin, Zapping e M.Officer, uma vez que j? h? algum tempo n?o se interessa por nenhuma blusinha sequer das referidas coleç?es. Tudo muito folk, muito teen, muito vagabundo.

Neo Balzaca n?o vai mais a festas sem ser convidada pelo dono da festa ou pelo melhor amigo do dono, tampouco espera ansiosa por um telefonema no fim do expediente, de quem quer que seja.

Neo Balzaca é chamada de tia pela menina que vende bala no farol (um "moça" talvez lhe ca?sse melhor) e de "senhora" pelo porteiro do prédio. Neo Balzaca odeia que a chamem de "senhora" e sempre fica na d?vida se d? ou n?o uma resposta do tipo "senhora é a vov?zinha!".

Neo Balzaca j? n?o tem mais padrinhos na firma, porque, definitivamente, n?o é mais uma estagi?ria; nem pacięncia para sofrer por amor: "se quer quer se n?o queres diz"

Mas existem coisas que esta Neo Balzaca que vos fala N?O faz, apesar de serem atitudes comuns na "flor da idade":
- gritinhos empolgados na pista de dança quando tocam os primeiros acordes de "Freedom 90";
- boicotar eventos frequentados por jovens de vinte e poucos anos;
- usar tailleur, meia calça branca e adornos dourados.

Ordinary Neo Balzacas também adoram falar de homens com muita amargura e valorizam, *pra valer*, os momentos de tens?o pré-menstrual. Por essas duas ?ltimas provaç?es n?o quero passar. Tô fora!

2002-11-09T02:04:00.000-02:00

Já que o resultado do teste deu "positivo" para "Music", me sinto no direito gritar em caixa alta:
ADRIANA CALCANHOTTO (agora com dois tęs) VÁ SE FODER!!!!

Se é que vocę me entende.

2002-11-09T02:00:00.000-02:00

Eu acredito em testes da Internet:

Sua vida tem como pontos principais a DIVERSĂO e as suas amizades. Vocę é uma pessoa estilosa, năo se prende a padrőes e lugares-comuns. Sorridente, alegre e muito expansiva, é o tipo de pessoa que todos adoram estar próximos. Dá-lhe!

E vocę, qual personagem de um video da Madonna vocę é?

2002-11-04T00:36:00.000-02:00

MY PLEASURE
Dar festa é uma delícia mesmo. Eu adoro.
Bocas sorrindo, abraços apertados, gente se encontrando, casais se formando, esquadrilha da fumaça, gritinhos na pista, cheiro de cerveja no ar, modelitos impecáveis, cabelos bem cortados, boa música (este ano excelente!), declaraçőes de amor e muitos agradecimentos por vocę ter promovido uma grande noite a pobres mortais.
Ora, eu é que agradeço mais uma vez a Santo Expedito pela *graça* alcançada.
Foi bom pra vocę?

2002-10-28T03:25:00.000-03:00

1+3+confirma
Arrepio, felicidade... Um gesto simples me fez sentir grande.
Valeu Lula!

2002-10-28T03:02:00.000-03:00

TINHA MEDO
Vou perpetuar o mito de Saló: me unhei de afliçăo durante o filme, cobri os olhos várias vezes, me revirei na cadeira, prendi a respiraçăo e sai enjoada da sala. É tortura fina mesmo, com golpes precisos e pequenas descargas de choque na tela. Foi fatal.
Apesar de incontrolavelmente interativo, "Saló..." é um bom filme. Pasolini sabia fazer cinema como poucos, o que me leva a crer que os cineastas italianos sabem direitinho a melhor maneira de contar histórias, por pior que possam ser. Gosto dos italianos fazendo cinema. Talvez eles sejam meus europeus preferidos.

2002-10-26T22:03:00.000-03:00

TENHO MEDO
Estou com medo de assistir "Saló..." do Pasolini. Na verdade a "véia" aqui já deveria ter assistido a esse filme há alguns anos mas nunca rolou, nem em vídeo. Fico aqui entăo tentando entender de onde vem esse trauma.
Que tipo de reaçăo um "rito de passagem" retardado como esse pode aflorar numa neobalzaca?
Será que eu vou ficar me unhando de afliçăo no cinema, sem poder controlar se quero ou năo assistir aquela cena? Será que vou achar tudo "suuuupernormal" ou ultrapassado? Credo! Parece que estou indo assistir a uma sessăo de "Saló" no Teatro Oficina, correndo o perigo do Zé Celso me içar da poltrona para uma participaçăo especial. Take easy babe, é só um filme! "Eles" na tela e vocę na platéia. Acho que sou uma otária mesmo.
Vamolá!

2002-10-26T21:17:00.000-03:00

REVOLTA
Me enchi! Me enchi de postar esses comentários toscos e cifrados sobre os filmes da Mostra. Realmente eles năo interessam a mais ninguém além de mim. Para năo deixá-los na măo, vou colocar links nas referidas sessőes para vcs saberem quais săo os filmes correspondentes. Mas é só, vou parar por aqui. Será que năo tenho algo melhor pra dizer? Hă? Hein? Hummmm...deixa eu ver...

2002-10-24T01:33:00.000-03:00

SESSĂO 244
Road-movie bę, bę com voltinha, bę de Britney.

2002-10-24T01:30:00.000-03:00

SESSĂO 232
Enfia essa buceta no cú.

2002-10-24T01:22:00.000-03:00

SESSĂO 123
Pare o carrossel!
A vida é crua, seca, podre e verdadeira.

2002-10-20T02:41:00.000-03:00

SESSĂO 99
www.michaelmoore.com

2002-10-20T02:30:00.000-03:00

SESSĂO 13
Tony Wilson era um cara legal.
Tony Wilson era um cara bem legal!
Se eu tivesse conhecido Tony Wilson, talvez teria batido cabeça com ele por aí.
Nelson Motta năo é Tony Wilson.

2002-10-14T02:16:00.000-03:00

RAY CONNIFF TINHA VAIDADE

Abro uma exceçăo neste blog Sem Vaidade para uma homenagem ao maestro mais vaidoso da música. Afinal, năo deve ter sido fácil manter a peruca impecável por tantos encartes e shows.

2002-10-12T19:57:00.000-03:00

FELICIA
Tem gente que me dá vontade de abraçar, beijar, chacoalhar e passar o dia inteiro conversando.
E eu năo estou me referindo ŕquela velhinha fofa que passa suas tardes no jardim da casa de repouso, com raras oportunidades de conversa, muito menos ao tiozinho simpático que vende bombom de porta em porta no meu bairro.
Parece comum as pessoas despertarem esse tipo de vontade por seres solitários, humildes, velhos e crianças carentes.
Comigo năo. Estou sempre disposta ŕ abraçar meus amigos, beijá-los sem mais nem menos e ouví-los sempre que eles quiserem botar a boca no mundo.
Oras, reservar tręs horas por semana do seu tempo para ouvir histórias de velhinhos em asilos -lúcidos ou loucőes-, sentar-se para conversar com mendigos (apesar deles odiarem bater papo com estranhos) e solidarizar-se com o sofrimento de desconhecidos e desamparados parece muito bonito e "pega bem" -hoje em dia pode até entrar para seu curriculo vitae-, mas é uma puta hipocrisia passar batido diante da angústia e da depressăo de pessoas tăo próximas a vocę. Farway so close ; )

2002-10-06T15:25:00.000-03:00

PRESENTĂO
Gatos e cachorros costumam presentear seus donos com coisas estranhas.
Geralmente săo lembrancinhas de "segunda măo", que eles encontram na rua e que podem carregar na boca.
O gato de uma amiga já deixou um passarinho morto ao lado de sua cama.
Conheço um cachorro que roubou uma bola de capotăo na praia e deu para o dono -curiosamente um fanático por futebol.
Hoje recebi da Lola, minha cadela preta, a maior e mais asqueroza prova de amor. Ganhei um rato morto do tamanho de um antebraço!
Fiquei tăo nervosa, tăo transtornada que comecei a gritar pela casa de medo e pavor.
Tive de bater na casa do vizinho para ver se ele podia remover o rato do meio da sala, lugar que a Lola escolheu para deixar o "pacote".
Se realmente existe psicologia animal, é provável que eu tenha traumatizado a pobre coitada em sua primeira manifestaçăo instintiva de amor.
Lola, me desculpe, mas năo tinha como gostar deste presentăo.

2002-10-06T14:11:00.000-03:00

ELEIÇŐES I
A zona 246 é tăo longe da minha casa que pensei em pegar um taxi pra votar.
Mas mudei de idéia assim que lembrei do Maluf.
Já pensou pegar um taxi com um motorista "malufista praticante", justo hoje, no dia da ressurreiçăo do argumento "rouba mas faz"?
Malufismo é quase uma religiăo mesmo. Seus correligionários săo ufanistas, empunham bandeiras e adoram catequizar. Săo tăo fanáticos quanto os ancestrais religiosos do próprio Maluf.
Para evitar qualquer tipo de discussăo com gente chata desse tipo, evitei o taxi.
Até porque o único assunto que eu seria capaz de desenvolver sobre o Maluf acabaria decepcionando.
Como posso votar em alguém que năo conseguiu acertar nem na cor da tintura do cabelo? Acaju năo dá!
Nem pro Maluf, tampouco pro Quércia.

2002-10-03T02:45:00.000-03:00

ROLĘ
A Catedral da Sé fica bem perto do Pátio do Colégio que tá ao lado do Largo Săo Bento que é bem próximo a Praça do Patriarca (agora reformada) que é colada no Anhangabaú que tá em frente ao Theatro Municipal que fica encostado no Largo Paissandú (ai que fome!) que é perto da Praça da República que é colada no Largo do Arouche que está a cinco quadras do Edifício Copan (logo ali na antiga Vila Inglesa) bem pertinho da galeria Metrópole e da Biblioteca Mário de Andrade.

2002-10-03T01:57:00.000-03:00

Gostava tanto dessa tirinha na infância...
Mas "falasério", essa versăo "Beiramar é..." está imbatível!
Clique na imagem para ver a série completa no Kibe

Óbvio que o quadrinho acima foi escolhido ŕ dedo pra combinar com esse site Sem Vaidade

2002-10-01T02:21:00.000-03:00

ALTERNATIVO
Quando eu trabalhava com o povo do "tiatro" o crítico Alberto Guzik era um dos caras mais aguardados nas estréias.
Um espetáculo poderia atrasar mais de vinte minutos para esperar o Guzik chegar. Juropordeus!
Produtor que năo conhecia a cara do Guzik era um iniciante no ofício.

Produtor experiente năo só conhecia o Guzik, como sabia que ele sempre chegava de taxi. E se ele estivesse demorando muito pra chegar, ligava na redaçăo do jornal pra saber se ele já tinha saido -do JT até o Ruth Escobar, depois das nove da noite, demorava no máximo uns 15 minutos. E muitas vezes o Guzik dava o cano, faltava na estréia. Mas um dia ele aparecia, do nada, sem avisar.
Naquela época ninguém tinha celular.

Năo quero discutir aqui se o cara é ou năo um bom crítico de teatro. Quero apenas registrar que era comum a estréia de várias peças năo começarem enquanto a bicha năo se acomodava na platéia.

Mas quer saber o porque de tanto frison pra cima do Guzik?
Porque o Sábato Magaldi nunca deu a menor bola para produçőes "menores" e porque o falecido Décio de Almeida Prado, naquela época, tinha mais o que fazer.

E pelo descaso dum e ausęncia doutro, se fez em Săo Paulo o jovem crítico de teatro amador, nos anos 1980 e 90.

2002-09-24T02:02:00.000-03:00

KIBE LOCO
"a verdade é ácida e o kibe é cru!".
Clica aqui

2002-09-24T01:38:00.000-03:00

BOCA INDEPENDENTE II
Năo existe coisa pior que fazer a seguinte pergunta para uma pessoa visivelmente irritada: "Vocę tá nervosa?"
Isso năo se faz! Segura a onda...
A năo ser que vocę esteja afim de levar um tabefe no meio da fuça.
Que tipo de resposta vocę espera ouvir de alguém espumando de raiva?
Em que momento vocę acreditou que essa pergunta "inteligente" pudesse melhorar o diálogo, a relaçăo ou o serviço prestado?
Fiz isso outro dia sem noçăo do risco que estava correndo.
Eu podia ter levado uma unhada vermelho-rebú na cara, e depois ia voltar pro trabalho ferida e injustiçada.
Mas quer saber? A quenga bem que mereceu.

2002-09-21T21:28:00.000-03:00

E o nome do vinho é: Chateau Lafit

2002-09-21T21:01:00.000-03:00

MULHER SEM VAIDADE?
Mulher sem vaidade é a Cássia Kiss naquele filme "Bicho de Sete Cabeças".
Bermudinha de lycra, camisa pra fora, cabelo amarrado, copo americano de café numa măo, cigarro de filtro amarelo na outra...
Năo sei porque lembrei disso agora. O filme é velho, já assisti faz tempo, só sei que a imagem dessa mulher grudou na minha cabeça de uma maneira que năo consigo entender.
Năo quero ser Cássia Kiss nem a pau! Fujo desse modelo como diabo foge da cruz. Nem Cássia Kiss no filme, muito menos Cássia Kiss no papel dela mesma, "na vida real".

2002-09-20T01:33:00.000-03:00

TÂNIA GATUSA
Năo me lembro agora quando foi que as cores mudaram. Talvez de 89 para 90, coisa de 10 anos atrás.
Os ônibus de Săo Paulo eram bem mais interessantes do que os de hoje. Ou melhor, bem mais funcionais.
Năo tinha erro, mano.
Lapa que era Lapa estava pintado de verde e bege; pra Santo Amaro era só embarcar num azul marinho e vermelho.
E o famoso Bairro do Limăo? Ah, esse sempre foi branco e vermelho, né? O único problema era a demora. Ahh...e como demorava!
Hoje năo pego mais ônibus, é raro. Mas lembro com gosto de correr atrás do último marrom e azul, rumo certo pro Jabaquara. Nunca me perdi na cidade.

2002-09-08T19:26:00.000-03:00

Dedico as últimas tręs semanas felizes da minha vida a Peter Kruder e Richard Dorfmeister.

2002-09-08T05:31:00.000-03:00

Clarah, Nanda e quem mais chegar...

E o rápido Neo Zeitgeist teve a boa idéia de transcrever um diálogo entre as duas mais "muderrrnas" e bem sucedidas escritoras da geraçăo 00/02.

Clarah é jovem. Uma jovem escritora que....tchan, tchan, tchan, tchan...foi morar num quarto de hotel para, "de tal sorte", ter seu cadaverzinho encontrado numa banheira tomada por cinzas de cigarro e cheiro de cerveja por toda a parte.

Nanda é aquela aberraçăo sem desconfiômetro -a pior de todas as aberraçőes-, uma mulher careca que transborda idéias e auto-estima. Muita auto-estima e muitas idéias!

Socuerro!!!! Será que é realmente "bonitinho" fazer da vida um roteiro "bem bolado" de cinema????
Tá na hora de ficar deprimida no fim da tarde, encher a cara de gim na banheira, usar peruca, escrever um livro moderno e fazer 3 tatuagens (uma é pouco e número par dá mau agouro).

Ser convencional é ser careta. Atitude irmăo!
Quando é que vocę vai aprender que performar na ala das baianas é legal e rende matéria na Ilustrada?

2002-09-08T05:13:00.000-03:00

Eu acredito em Aromaterapia, e daí?!

Recomendo a aromaterapia porque curou uma ressaca. Muito mais eficiente que a Neosaldina!
Como pode um simples banho cherosinho, usando sabonete de leite, canela e duzentas e nove outras combinaçőes de ervas medicinais, zerar o seu corpo e a sua alma?
As plantas, como diria Zé Betio, "as plantas curam".
Santo banho : )

2002-09-08T05:10:00.000-03:00

voltei assim ó....

Você é "Laranja Mecânica" de Stanley Kubrick. Você
é insano, estarrecedor. O clássico de uma geração.

Faça vocę também Que
bom filme é vocę? Uma criaçăo deO
Mundo Insano da Abyssinia

2002-08-18T15:05:00.000-03:00

ESPETINHÓDROMO
Fica na Lapa, mais precisamente no final da Rua Guaicurus, em Săo Paulo, essa nova modalidade de empreedimento popular.
Depois do Camelódromo, do Grupo Sérgio e das Casas Bahia acabam de descobrir que reunir sob um mesmo barracăo várias churrasqueiras fumegantes de espetinhos de gato pode dar bastante lucro.
Isso porque o "espetinhódromo" é um ponto fixo. Nele dá para marcar encontros após o trabalho, já que nunca dava para saber se a barraca do churrasqueiro intinerante estaria ou năo no mesmo lugar, ao lado daquele ponto de ônibus.
Outra vantagem é a procedęncia da carne. Vai que um dia vocę passe mal após comer um espetinho errado? No novo "espetinhódromo" năo tem erro, vocę sabe direitinho onde comeu e o melhor, com quem reclamar.
Pra completar, forró e cervejinha acompanham o happy hour, que parece nunca ter hora pra acabar de tanta animaçăo. Pelo menos ŕs sextas-feiras.

2002-08-03T22:02:00.000-03:00

TENTATIVAS DE PRÉ-COGS BRASILEIROS:

Măe Dinah e todas a măes de turbante

Fabiana Scaranzi (a mulher do tempo da Globo)

Oswald de Souza (o matemático)

Todas as numerólogas da televisăo

Quiroga e todos os astrólogos de plantăo

2002-08-03T21:48:00.000-03:00

Pré-cogs=sensitivos=paranormais=perturbados

Senti tanto carinho pelos pré-cogs que se eu fosse o Spielberg teria previsto um final melhorzinho pra eles.
Que rumo foi aquele? Que ilha mais deprimente!
Se eu tivesse os poderes de um pré-cog acho que preferiria continuar vagando drogadita pelas cidades do futuro, e digo mais, ganhando a vida em algum bingo, cassino ou outra ocupaçăo que me permitisse fazer um pézinho de meia através dessas previsőes infalíveis.
Já pensou um pré-cog de plantăo no guichę do jóquei?

2002-08-01T23:25:00.000-03:00

UM BLOG SEM PASSADO
O que se passa com este Blog?
Problemas, problemas, acho que temos problemas...
Surrupiaram meus arquivos, donde estăo my files?

E agora?

2002-08-01T22:12:00.000-03:00

AMOR DEMENOS

Um dia falei nestas páginas que năo entendia o amor de Angelina Jolie e Billy Bob...ai que preguiça.
Năo entendia e nem devia ter perdido o meu tempo com isso.
O amor em questă acabou e agora "trčs Jolie lábios de miel" luta para ter de volta a bendita amostra de sangue que o maridăo carregava como um amuleto no peito.
Desconfie de quem ama demais.
Sempre desconfie dessas loucuras por amor.
Isto năo existe!

2002-07-31T20:42:00.000-03:00

2002-07-17T21:25:00.000-03:00

NA "BOCA" DO POVO
Vocęs se lembram daquele post da tal "Pizzaria" que escrevi há pouco tempo.
Pois bem, quem quiser ver que aquilo năo foi uma criaçăo da minha cabeça, ŕs vezes um pouco podre, eu admito, clica aqui.
Prometi nunca mais falar sobre isto mas năo teve jeito.

2002-07-14T04:26:00.001-03:00

FORÇA NA PERUCA

Năo se fala em outra coisa. Nove entre dez mulheres, lisas ou crespas, tecem seus comentários sobre os efeitos da tal escova definitiva ou chapinha japonesa.
Já li matérias e relatos em todas as mídias, minhas amigas estăo alucinadas! É o caso Malu Mader. É o caso Chelsea Clinton. Até a Madonna entrou na parada.
Ex-escravas da escova discorrem sobre a relaçăo custo x benefício da nova descoberta. "Custa caro mas vale a pena. O que venho economizando com cabeleireiro năo é brinquedo năo!" "E a sensaçăo de tomar banho de mar sem se preocupar com o cabelo? Ah...isso năo tem preço!"
Enquanto as alforriadas falam do sucesso da nova técnica, sim porque até agora năo ouvi nada contra, as ainda escravas dividem seus medos e tiram suas dúvidas antes de "entrar na chapa". É medo de perder o cabelo, é medo de ficar com a cara do gęmeo Gustavo, é medo do cabelo ficar escorrido e grudado no couro cabeludo, enfim, as mais medrosas estăo esperando a alopecia alheia para se livrar em grande estilo da maratona de 7 horas no salăo.
"Num te falei que a Malu Mader ia ficar careca?! Sabia que năo dava pra arriscar. Se bem que a Malu ficou bem com esse look meio andrógino né?"

2002-07-14T04:26:00.000-03:00

Google! DayPop! This is my blogchalk: Portuguese, Brazil, Sao Paulo, Pinheiros, Manupe, Female, 26-30!

2002-07-09T22:26:00.000-03:00

ESPERANÇA: o fim da ditadura musical de Mariozinho Rocha

Tirando aquela Laura Pausini insuportável, a trilha sonora da novela das oito até que é bem boazinha. Tęm músicas escolhidas a dedo como eu nunca vi em novela alguma.
Aposto que vetaram qualquer interferęncia do Mariozinho Rocha, aquela entidade global sob a forma de créditos. Aliás, garanto a vocę que a Laura Pausini foi a única "dica de sucesso" do tal Mariozinho. Ele năo ia ficar de fora.
Mas, certamente, as músicas que prestam nesta novela foram escolhidas por algum trilheiro free-lancer, numa das 509 exigęncias do "caprichoso" Luiz Fernando Carvalho.
Tenho alguns anos de sofá e raras vezes senti vontade de adquirir qualquer uma das seleçőes musicais de novelas da Globo. (esta, inclusive, nem penso em comprar)
Mas enfim, um pouquinho de Chopin, Tom Jobim, Nara Leăo e Elis Regina, em pleno horário nobre, tęm feito bem aos meus ouvidos, já que năo dá pra escapar do "pianíssimo" Gianecchini ao piano.

2002-07-06T23:46:00.000-03:00

MEZZO PORTUGUESA

Năo é fácil ter nostalgia no código genético.
Năo é fácil visitar o bairro onde vocę morou os primeiros 20 anos da sua vida e ver que está tudo mudado.
Fiquei com um enorme nó na garganta e muitas saudades do meu pai.
Já năo é a primeira vez.

2002-07-06T13:52:00.000-03:00

Definitivamente ter amigos de longa data năo é um problema, apesar deles estarem sempre resgatando alguns episódios estranhos que aconteceram em nossas vidas. Desta vez o Jampa mergulhou fundo na memória e içou um fato que aconteceu comigo há muitos anos e que eu achava que tinha deletado pra sempre. Nem a melhor terapia surtiria um efeito tăo imediato!

Existia um supermercado no caminho da minha casa que se chamava Jumbo Eletro e tinha um elefantinho -o Jumbo- como logomarca. Era um supermercado de bairro, bem simpático, que vendia năo só comida como também eletrodomésticos. O supermercado está lá até hoje, um pouco descaracterizado eu diria, depois de ter sido incorporado aos negócios da família Diniz.

Tem coisas que năo existem mais mesmo. Foi nesse supermercado que eu joguei Telejogo e Intelevision pela primeira vez (nas peças mostruário), que fiz cursos de culinária, que "afanei" um envelope de Ki-suco de morango e que assisti a um show dos "Black Juniors". Era como se o Super tivesse a funçăo de centro cultural de bairro -năo bastava fornecer alimentos ŕ vizinhaça, era preciso entreter.

Nessa época năo se falava em outra coisa a năo ser nos incríveis passos do Michael Jackson.

Foi quando começou a pipocar pelo país grupos musicais de break, grupos-família, grupos negros, muitos deles inventados pelo primeiro dee jay do país, o Mister Sam.

O "Black Juniors" era um desses grupos, formado por cinco irmăos negros da periferia da capital, que dançavam de luvinhas brancas. Eram os maiores entendidos no assunto. O "Black Juniors" cantava uma música "pegada" e ensinava vocę a dançar o tal break, o legítimo break da periferia, muito parecido com a dancinha do Michael no clipe "Triller". Nem me lembro como era a música dos caras. Eu tava afim mesmo de aprender a dançar de ré!

Eis que o super Jumbo promoveu um show com os meninos-prodígio, para agradar a clientela e aumentar as vendas naquele dia. Fui ao show. Meus vizinhos foram ao show. O bairro inteiro parou pra ver a versăo brasileira da família Jackson.

Olha Jampa, confesso a vocę que sem querer, juro que năo movi uma palha pra isso, um dos Juniors me tascou um beijinho no final da apresentaçăo. Mas ele beijou uma vovó também viu, beijou outras crianças da rua, năo foi nada especial.

2002-07-03T17:22:00.000-03:00

MÁRCIO ALIVE
Lembra que eu disse aqui que o primeiro show da minha vida foi o do "Trio Los Angeles".
E năo é que para comemorar 20 anos de existęncia o TLA está de volta, agora com dois gęs no nome para dar sorte.
Leia esta incrível entrevista com Márcio Mendes e me diga se eu tenho ou năo faro para coisas autęnticas, que podem virar cult da noite pro dia.

E eu só tinha 13 anos...

2002-07-02T23:57:00.000-03:00

A VEZ DO TELETRANSPORTE
Na Copa de 34 a seleçăo brasileira levou 15 dias dentro de um navio para atravessar o Atlântico e chegar na Itália.
Em 2002 foram 30 horas de aviăo para as disputas na Ásia.
Quero estar "vivinha da silva" pra saber quanto tempo a seleçăo canarinho vai gastar para se "materializar" no país-sede da Copa de 2038.

2002-07-02T23:56:00.000-03:00

APELO
Sabe aquela foto do céu azul de Brasília com a inscriçăo "É Penta" escrito em fumaça, pela esquadrilha da fumaça?
Entăo...ela deveria estar aqui agora.

Por favor, alguém pode me escrever um e-mala explicando como faço para publicar a foto que eu quero nas páginas desse blog?

2002-06-27T13:40:00.000-03:00

Brasileiro quando dá pra ser patriota adota o melhor estilo americano de patriotismo: o exagero ridículo.
Na boa, patriotismo năo se mede pelo número de bandeirinhas, fitinhas e enfeites verde-amarelos que vocę consiga pendurar, ao mesmo tempo, em vocę, na sua casa, em seu restaurante ou em seu veículo.
Pra que colocar DUAS bandeiras do Brasil nas laterais de seu carro se uma já tá de bom tamanho?
Pra que, além das bandeirinhas, amarrar fitas verde-amarelas na ponta da antena, colar adesivos, usar chapéus em trânsito e mudar as roupas dos garçons nos restaurantes.
É tăo péssimo quanto as tradicionais famílias americanas ŕs vésperas do Natal, que se vestem de verde e vermelho da cabeça aos pés para esperar o Papai Noel. Haja coraçăo!

2002-06-27T13:22:00.000-03:00

HORÁCIO
Ter braço curto é NUNCA conseguir acionar pelo vidro do carro o comando que abre a porta da garagem.
E também NUNCA conseguir inserir, naquelas máquinas irritantes, aqueles cartőes que liberam a saída no estacionamento dos shoppings.

2002-06-26T23:52:00.000-03:00

PUZZARIA
Hoje descobri uma "pizzaria de fachada" no caminho de casa.
Sempre achei que "Remo & Rômulo" era o nome do tal estabelecimento, mesmo năo tendo placa na porta há mais de 5 anos.
Mas um dia já teve e era "Pizzaria Remo & Rômulo". Tenho certeza!
O fato é que já há algum tempo os fregueses da "R&R" passaram a mamar nas tetas de outro tipo de loba.
Depois de uma discreta reforma (a fachada continua intacta), suponho que as mesas e as cadeiras do grande salăo tenham cedido lugar para sofás confortáveis. O forno ŕ lenha passou a alimentar a sauna e o cardápio... Bem, o cardápio deixou de oferecer as tradicionais calabreza, mussarela e marguerita.
E năo é que continua fazendo fila de carro na porta!
E a bobona aqui achando que era o programăo noturno das famílias burguesas do bairro.
Mas a nova pizzaria năo chegou para desrespeitar os preceitos familiares năo. Apenas mudou o foco.
Continua servindo pais de família e, mais que isso, só abre de segunda ŕ quinta visando cumprir a tríade cristă "tradiçăo, família e propriedade".
Os finais de semana săo sagrados.

2002-06-21T16:06:00.000-03:00

BABA, BABA, BABY
Hoje o Brasil está dormindo em pé.
Nunca vi tanto zumbi por metro quadrado.
Soube até que aumentaram as vendas do “ligadinho” -aquela mistura que motorista de caminhăo costuma comprar pra se manter acordado.
As ruas estăo paradas. Os escritórios um túmulo. Motoristas atrasam o fluxo dos faróis porque estăo debruçados sobre a direçăo de seus automóveis.
Office-boys babam com o rosto grudado nos vidros dos ônibus. Executivos "pescam" em cima do prato, naqueles kilinhos da Berrini.
Deve ser a torcida mais baleada da Copa.
Nunca vi coisa igual.

2002-06-19T21:29:00.000-03:00

E ESSA MULHERZINHA AÍ?
Hoje coloquei essa fofa sentadinha aí no canto, pra dar um certo "colorido" ŕs páginas desse blog.
Ela parece vaidosinha né? Mas năo vejo assim năo.
Ela é fofinha, meiguinha, mulherzinha e tudo o mais, características essas que năo tęm (ou năo precisam ter) nada a ver com a vaidade. Certo?

2002-06-19T21:07:00.000-03:00

MAX FIVELINHA
Năo sei porque uma garota sem vaidade como eu inventou de usar grampo de florzinha no cabelo. Tô me achando com cara de retardada! A cara daquele maquiador que virou apresentador de televisăo.
Mesmo assim, acho que vou insistir.
Preciso vencer mais essa barreira que me distancia da vaidade.
Já năo uso colarzinho (raras vezes), brinco pendurado, coisas douradas... Como vocę pode ver, só me resta um anel (no dedo anular) e "alguns tipos" de fivelinhas e elásticos da linhagem discreta.
Quem sabe na virada para o próximo ano, um despacho de perfume pra Yemanjá me faça virar mais mulherzinha em 2003.

2002-06-18T22:06:00.000-03:00

CHINATOWN
E năo é que o Giorgio Armani apareceu em público vestindo um jeans Armani "falsificado". Se ele pode, o mundo inteiro pode!
Está lançada a campanha: "Armani original pra quem?"
Isso mesmo fashion-victims, usem peças falsas.
O fashion-designer de 1 bilhăo de libras garante o caimento.

2002-06-17T03:03:00.000-03:00

The way you smile just beams
The way you sing off key
The way you haunt my dreams
No, no! They can't take that away from me

The way you hold your Knife
The way WE danced till three
The way you've changed my life
No, no! They can't take that away from me

Feliz aniversário, honey!
You've made my life so glamorous.

2002-06-15T01:46:00.000-03:00

ACASO TIM LOPES
E uma conhecida minha descobriu que tem uma foto ao lado do Tim Lopes.
Ela encontrou o velho Tim de férias em Nova York, e ele năo estava vestido de Papai Noel.
Bom, mas quer saber o cenário da foto?
Tem certeza?
Entăo lá vai: ela, o marido e Tim Lopes posaram pra câmera em frente ŕs torres gęmeas.

2002-06-15T01:32:00.000-03:00

OCASO TIM LOPES
Taí caro Neo Zeitgeist é tanta a culpa da TV Globo, que a linha editorial do "boa noite" do Jornal Nacional foi exepcionalmente alterada na última segunda-feira. Entrou para a história!
Bastam alguns segundos de reflexăo para perceber o tamanho da loucura:
#1 O William Bonner disse, com a voz embargada, que pela primeira vez a "linha editorial do boa noite do JN" seria mudada.
Pra começar, desde quando "boa noite" tem linha editorial?
#2 E o que foi aquela ediçăo com a íntegra da carta da família, com a declaracăo da mulher e do filho, lida pela Eva Wilma (em off) em tom solene? Show de horror!
Jornalismo-"homenagem" tem limites mas, se depender dos índices do IBOPE, "năo tem hora pra acabar".

2002-06-14T19:24:00.000-03:00

DEDO DO DUDU
Quer conhecer a história de uma pessoa interessante, daquelas que vale a pena "um dedinho de prosa", uma cafezinho ou mesmo uma tarde inteira?
Entăo clica aqui.
Esse é só um pedacinho da vida de um cara, que merece uma biografia inteira. Promessa é dívida!

2002-06-14T19:10:00.000-03:00

Sempre que me perguntavam eu falava que VERDE era a minha cor preferida.
Mas quer saber de uma coisa? Năo é.
Eu gosto de verde mas jamais teria um carro verde. Talvez eu também năo pintasse a minha casa de verde e tenho achado que roupas verdes me deixam muito pálida.
Também nunca torci para o Palmeiras.
De qualquer forma, continuo tendo muita simpatia pela cor e acho bonito falar que o verde faz parte da minha preferęncia.

2002-06-14T18:58:00.000-03:00

Find your emotion!

Gostei disso. Servir bem para servir sempre!

2002-06-08T18:13:00.000-03:00

Năo disse! Năo vi o primeiro tempo e nem o quarto gol. Acordei só pra cumprir tabela.
Essa Copa de pijama tá me deixando lesada.

2002-06-08T03:08:00.000-03:00

ASTRAL
Baiana correta paga dry martini importado com vale refeiçăo, e ainda recebe contra-vale de troco. Oié!

2002-06-08T02:30:00.000-03:00

SEGUNDO TEMPO
Faltam 6 horas para o Brasil entrar em campo.
Juro que estou tentando, mas năo estou conseguindo.
Meu objetivo era emendar a sexta com o sábado, para pegar o jogo da seleçăo ŕs 8h30 da manhă. Sei que năo vou acordar no sábado cedo. E sei também que vou perder o primeiro tempo. Nessa Copa descobri que é o legal começar pelo segundo tempo.
Será que um beque segura? Năo um zagueiro, um beque?!
Bom, deixa pra lá...e seja o que deus quiser.

2002-06-06T13:36:00.000-03:00

COM VAIDADE
Era uma vez uma mulher chinesa que queria ficar a cara da Julia Roberts. Um grande desafio eu diria. Começou com o cabelo.
Foi a um salăo de beleza é pediu um permanente -aquela técnica para deixar as madeixas enroladas.
Mas como ela é chinesa, dona de cabelos lisos, do tipo escorridos, um permanente só năo adiantou. Foram dois!
Obviamente a "Operaçăo Julia" deu errado: Chu (a mulher chinesa) ficou (segundo ela) a cara do...Bin Laden!
É verdade, clica aqui

Reuters, a agęncia de notícias que também atende pequenas causas.

2002-06-04T00:55:00.000-03:00

Nesta Copa vou me dedicar ao futebol com humor. É isso aí! Como năo entendo nada de bola, vou me concentrar nas coisas mais divertidas que uma partidinha de 90 minutos podem render. Por exemplo: na cara-de-pau do Rivaldo cara-de-cavalo. Será que ele esqueceu que estava sendo filmado?
Rivaldo, o campo de futebol é o reality show mais antigo da história da televisăo: săo 32 câmeras, 250 ângulos diferentes, replay, slow e tira-teima pra oriental nenhum botar defeito.

Rapaiz...pegou mal, visse?

2002-06-04T00:45:00.000-03:00

HOT, HOT, HURRA!
E entăo, já viu a cópia restaurada, resonorizada, recolorizada, retiquetada de "Quanto Mais Quente Melhor", em cartaz nos melhores cinemas da cidade.
Ainda năo?
Nobody is perfect.

2002-05-28T01:53:00.000-03:00

MINHA CABEÇA É UM FLASH
Ultimamente tenho tentado lembrar qual foi o primeiro show da minha vida.
E năo é que uma luz se acendeu na memória para que eu pudesse reconstituir uma cena que talvez seja a chave dessa minha obsessăo eterna por coisas... populares.
Caro leitor, tenho a honra de revelar que meu primeiro show foi o do Trio Los Angeles!
Hahahahaha năo tô aguentando!!!
Eu vi Márcio Mendes, Anna e Cléo (ao vivo) num clube de Mongaguá.
E entrei no show de graça, pela porta do fundo, por que naquela época eu realmente era uma graça.
E dei um beijo na bochecha do Márcio Mendes no final.
E cantei "Vem dançar Mambolę (tchatchatcha!)" em coro, muito animadinha.
Mas como eu nunca tive interesse em decorar coreografias, sinto desapontá-los que no pacote eu năo dancei igual a eles.
É... eu tinha 13 anos!

Um dia conto pra vocęs como eu ganhei um concurso promovido por um supermercado de bairro, imitando a Gretchen.